STERGANN

Danseuses de la pluie dans le port de Saint Nazaire

Marais de Ganedel, près de Redon

Perso, côté identité,
je ne me reconnais que dans celui du bas !
...pas sortis de l'auberge,
ces clowns qui nous gouvernent !

Quant à vous, Monsieur Eric BESSON, vous souhaitez que tous les jeunes français aient au moins une fois par an, à l'école, l'occasion de chanter la Marseillaise.
Pour se sentir Français ? Souci d'uniformité ?

Cet hymne sanguinaire (et pas vraiment vraiment porteur de messages de fraternité ou d'égalité, pour preuve ce "sang impur qui abreuve nos sillons"), je ne l'ai jamais chanté, j'en trouve les paroles trop immondes.
Non, cette chanson barbare, je la laisse au Front National.

...

A l'appel aux armes des citoyens, je préfères la version "Appel au rêve" chantée par Yannick NOAH (en lien mp3 au bas de ce post).
Alors, Monsieur BESSON, votre chanson identitaire, j'en apprendrai les paroles le jour où vous les changerez :

Ecouter : Aux reves citoyens live, Yannick NOAH

Comment échouer à tous les coups

Voici une liste de précieux conseils pour échouer à tous les coups

Mettez toutes les chances du côté de votre adversaire.

Ne négligez pour cela aucun détail.

Aux cartes, n'hésitez pas à tricher honteusement pour vous emparer des 2, des 3 et des 4. Au Monopoly, feignez de regarder ailleurs si votre adversaire arrive sur la case "Rue de la Paix" (avec un hôtel) que vous aurez le malheur de posséder.

Vous cherchez un emploi ?

Arrivez en retard au rendez vous fixé, vêtu(e) de loques, non sans vous être parfumé l'haleine avec deux litres de gros rouge (attention, le whisky fait "alcoolique mondain", ce qui vous laisse toutes vos chances).

Tutoyez le directeur, il n'aimera pas ça, sauf si vous êtes ministre. Mais dans ce cas là, vous n'avez déjà plus besoin de nos conseils.

Forgez vous une mentalité de perdant.

Perdez toute confiance en vous : portez, par exemple, un pantalon trop grand, sans ceinture ni bretelles. Cassez vous les incisives et les canines, de manière à acquérir un épouvantable défaut de prononciation qui fera beaucoup rire vos interlocuteurs.

Regardez vous souvent dans une glace déformante : franchement, vous vous trouvez beau ? Qui pourriez vous encore séduire ?

Répétez vous plusieurs fois par jour que vous n'êtes qu'un minable. Mais d'ailleurs, êtes vous sûr de réussir à devenir un perdant ? A mon avis, vous n'y parviendrez même pas !

Sachez ne pas convaincre.

Lorsqu'il s'agira de faire valoir votre point de vue, n'acceptez qu'avec la plus extrême réticence. Énoncez d'une voix faible et hésitante des arguments spécieux et suffisamment stupides pour que votre interlocuteur s'en aperçoive. Regardez par terre. Laissez vous couper la parole en vous excusant.

Transpirez.

Au travail, vos collègues prendront rapidement l'habitude de ne tenir aucun compte de votre avis.

Ils vous ficheront une paix royale,

et vous connaîtrez alors la volupté rare de voir des crétins vous prendre pour un raté.

Dommage qu'ils dirigent le monde !

(d'après l'almanach 1980 de l'Os à Moelle)